文：评评灌灌

　　对于绝大多数中国男人来说，他们最担心女人说三个字——我还要！但是对于我却从来没有这种担心。我从未想过自己会阳痿，因为我一直以来都为自己的性能力旺盛而发愁。情人们给我最深刻的印象就是在跟我肉搏之后气若游丝地对我说：“不行了，我不要了。”

　　准确来说我是在14岁的时候就失身了，但那是违背我意志的一次性行为，那次失身的记忆随着时间的流逝并没有变得模糊，相反，警服、少妇、腋毛、硕乳、肥臀却像是挥之不去的阴霾，一直笼罩着我青春期发育的全过程。直到有一天，我主动勾搭了一个风骚的女警官，一场交织着情欲和仇恨的赤身裸体的肉搏战后，看着女警官瞳孔定格、气若游丝的样子，我才彻底从少年时代的悲惨记忆中走出来，从此我的生活变得阳光起来。

　　打那以后，每当有女人想用自己的身体来征服我的时候，我就会发出银铃般的笑声来表示我的顺从，那种滑稽的场面就象猎（尤）物想征服外表憨厚、仁慈的猎（烈）人。十年来，我罕逢对手，只有一个中国移动的美腿女经理在我大病初愈时战成了平手，当时我就在想，中国移动日后必定成为中国最能盈利的公司之一。果然，在2007年，中国移动每天都能赚2亿多元人民币，成为首个在香港上市的股票每股市值超过100港元的大陆公司。

　　多年的战斗经验让我开始喜欢上了26——35岁之间的中国式熟女，因为只有这个年龄段的且有一定性经验的女性才不会让风起云涌的“肉搏战”变得索然无味。对于小于25岁尤其是处女的女人，我向来是敬而远之的。

　　就在我为自己的新书《裸聊英雄传》做最后的审验的阶段，我发现自己不行了。那天，也就是在公元2007年的9月3日凌晨两点，无论我的情人如何地口手并用都不能激起我丝毫的性趣。一直到天亮，我的心脏和私处都在不断地收缩，一点没有扩张的迹象。最后，愤怒的情人把她的乳罩砸向我，其中一个罩杯不偏不倚地扣在了我的鼻子上，让我的呼吸变得困难起来，仿佛一个濒死的病人带着氧气罩，相同的是两者都是呼吸困难，不同的是“罩”的用途：一个救人，一个伤人。

　　我很奇怪的是在我阳痿的那个过程中，我的脑海里挂念的不是情人丰满而白皙的肉体，而是外表繁荣、实际上危机四伏的中国经济，我担心由于它的崩溃给自己的家庭带来灭顶之灾。和我的性经历一样，中国的经济也是从不正常开始的，旺盛的表面下隐藏着不知何时就爆发的危机。

　　我不记得自己是如何费力地掀掉扣在我鼻子上的乳罩的，我只记得自己在情人哀怨的目光下没有丝毫的歉意，仿佛对自己不正常的生理状况毫不在意，在情人愤怒地指责我外面有人的咒骂声中我落荒而逃，直到走在马路上的时候我才发现那是我自己的家，该走的应该是她而不是我。

　　【待续】

清晨的街道的空气并不新鲜，天空阴沉得令人窒息，我突然有了一种骑车上山登高眺远的冲动。可惜现在的我已经不是当年的骑士了，回不了家的我走到车库里，找到了我那辆用墨绿色的长江750三轮摩托车改装的两轮老爷摩托车，它静静地躺在车库角落里，至今已经有八年了。双缸发动机上渗出的油污和灰尘狼狈为奸地把整辆车涂抹得面目全非，在改装时安装上去的侧脚架吃力地支撑着笨重的老爷车，仿佛随时都有倾覆的危险。当年这部由退役边三轮也就是传说中的“胯斗”改装成的两轮老爷车吸引了不知多少玩车一族的眼光，人家用全新的有牌照的本田250跑车来换它我都不肯，因为我玩的不是钱而是个性。

　　在发现自己不行后的整整一天里，我都在摆弄那部老爷车，清洗、给老电瓶充电、加油……当它重新发出熟悉的轰鸣声时，我激动得热泪盈眶，仿佛又回到了我的骑士时代，在此之前，它已经被我完全遗忘了。

　　这辆改装过的对置双缸、轴传动、750ml排量的老爷摩托车的身上几乎凝聚了我身上所有的反叛精神，它的血统源自德国的BMWR-71。二战结束，苏联开始仿照R-71生产俄版的边三轮摩托车，同时又把技术转让给了它的儿臣国——中国，这才有了长江750边三轮摩托车，可惜的是无论是老毛子苏联和我们中国，都把BMWR-71改得面目全非，无论什么好的东西落到了这两个国家里都无一例外地打上了令人痛彻心扉的“特色”二字，所幸的是它还是大部分传承了BMWR-71的风格。

　　遗传变异后的BMWR-71曾经作为社会主义阵营的军事体育运动项目工具而风光一时，可惜因为奥运会没有这项项目，国家白投资，没有回报，哭着喊着不要将体育和政治联系起来的我国再也没有下力气去研发新一代的长江750，现在的新一代长江750基本上没有什么技术含量，它摒弃了BMWR-71的经典造型，成了不伦不类的四五级城市里城管追逐小贩的交通工具。只有野战军队的仓库里还能找到第一次变异的BMWR-71，通常都是瘪了轮胎的惨样。

　　作为当年社会主义阵营里风光一时的边三轮在报废后却被我改装成了资本主义味道浓重的两轮老爷车。直到此时，老爷车的魅力才完全散发出来，尽管它的时速从未超过120公里，但是它却让当年的我变得拉风十足，我都记不清它那用强力弹簧支撑起来的独特的橡胶座垫不知坐过多少个被我的拉风所蒙骗的女人。

　　当年，拉风的我本来凭着一点点的人情关系，我骑着老爷车的时候是可以不受皇协军（交警）的盘查和扣押的，但是打我睡过两个交警的女人后，我的老爷车和我就成了全市交警同仇敌忾地围剿的目标。表面上的理由很简单：非法改装、牌照全无，实际上他们围剿的是我这个绿帽生产有限公司的总经理，不过我很合作，尽管绿帽照样冲他们脑袋上扣，但是从那以后我不再骑我那资本主义的老爷车了。所以，在整整八年的时间里，它只能静悄悄的躺在车库的角落里，默默地忍受着主人对它的遗忘。

　　【待续】

对老爷车的试驾是从夜里开始的，因为那个时候的交警基本不在路面上巡逻，电子眼夜里也没有拍照的习惯，因为几年来，我接到的上百次的违章处理通知中还从来出现过夜里被电子眼拍照的记录，我断定本市交警的电子监控系统在夜里就是一个摆设。也可能是他们晚上都回家阻击绿帽子去了，这是中国交警唯一令人感动的地方。

　　阴沉的天空开始下起了大雨，我穿着臭哄哄的雨衣在国道上以时速三十公里的巡航速度校车。还好，老爷车的状况基本令人满意。它那与众不同的突突声虽然略显沉闷，但却显得力量十足。尽管我的老爷车被我的雨衣掩盖了一部分，而且又是在夜里，但是国道上无论是大车还是小车在经过我身边时都会放慢速度，所有的驾驶员都会多看我的老爷车几眼，有一个驾驶员还减慢车速跟了我一段路，我似乎又找回了当年拉风的感觉，不过现在的我是一个阳痿患者，无论如何都没有当年的神勇了。

　　在确信情人离开了我家后我决定回家收拾一下行囊，因为我准备趁着夜色骑着我的老爷车去散散心，可能那样会对我的阳痿病情有好转。我不想信我自己就这样阳痿了，更不相信所谓的春药，因为在中国，春药永远比政府的承诺可靠。我还年轻，不想糊里糊涂地靠春药过下半辈子。

　　回到家里后我大吃一惊，可恶的女人带走了我家墙上挂着的由小贝壳粘制的老虎头，取而代之的她那天蓝色的无花纹乳罩，在白皑皑的墙壁上显得异常的刺眼。这女人一定是疯了，大热天的竟然没有穿奶罩就走了，她到底想干什么？

　　不过我很快就冷静下来，这个无论是身材还是脑瓜子都一样性感的女人一定是在给我某种暗示，她把表示威猛的老虎头工艺品取走，用自己的奶罩代替其实就是暗示我必须在她身上找回往日的雄风，同时她还暗示我应该有危机感了，因为她是穿着露点装回去的。

　　我和她通过一年多断断续续的接触已经形成了默契，通常不需要言语就能准确地揣摩出对方的心思，我打开窗户，摸了摸空调的室外制冷设备，感觉挺烫人的，我又去看雨伞还在否，果然没有了，这说明女人刚走不久，至少是天黑才走的，因为雨是在天黑后下的，这让我放下心来。

　　说实话我挺喜欢这个情人的，她等了我一年多，可是我没有丝毫要结婚的意思。实际上我在几年前就认识她了，一直在去年才对她下手。有的时候我觉得自己亏欠她很多，偶尔还欺负她，在今年的情人节我爽约了。为了平息她的暴怒，我承诺弥补给她两件礼物。可能我习惯于恶作剧，我准备了两件礼物，除了买了一瓶迪奥香水外，我还买了一套黛安芬内衣给她，但是我却故意把内衣一分为二，文胸包装成一个礼物，内裤另包装成一个礼物，这样就凑成了两件礼物，香水却扣在手里等她生气的时候再给她。果然，一切都和我预料中的情景一样，那天晚上我们做了七次，第二天我发现她走路姿势不对，我觉得太对不起她了。

　　【待续】

无论从那个角度看，情人无疑是一个优秀的女性，可是我对结婚有一种莫名其妙的恐惧，我说不清为什么会有这样的感觉，唯一能描述正确的是我不希望放弃目前这种快乐的、无拘无束的单身生活。情人对我不结婚原因的猜测不下于一百条，但都被我否决了，情人最后无奈地说，中国大陆娱乐界最大的谜都被她破解了，但是关于我为什么不结婚的原因她却找不到。我问什么是中国娱乐界最大的谜，情人说是李宇春的性别。

　　在挑了几件换洗的衣物、饮料、香口胶和一条烟后，我背上了那个黑色的防雨行囊、骑着我的老爷车出发了。我的目的地是离本市大约六十公里的一个度假村，那里由于森林保护得当气候相当凉爽，在哪里每天可以登山、游泳、打球，还有可口的农家饭菜。宾馆也相当便宜，我的会员卡打折后标准间才六十元每晚。我准备在那里疗养一个星期。

　　在路上，雨水不断地打在我的脸上，模糊了我的眼镜，我索性将眼镜收起，在视线不好的情况下继续骑行。尽管有雨衣的遮挡，我还是感觉到了冷，这种冷是从心里开始的，因为我开始不得不面对我是一个阳痿患者的事实。比起身体发冷更令人觉得恐怖的事情发生了，我的双手开始变得没有力气，还微微发颤，我感觉自己快驾驭不住笨重的老爷车了，原来为了摆弄我的老爷车，我已经一整天没吃饭了，应该是低血糖反应。

　　我停下车子，从背囊里取出了木糖醇香口胶和葡萄糖能饮料，希望能缓解一下我的低血糖反应。尽管路边有小店，但是我还是决定到了目的地再吃饭，我想挖掘一下自己的潜能。还有一个理由是我不愿意承认自己是一个阳痿患者，我想以此来证明我的身体很棒。不过这种想法是错误的，因为在我读中学的时候，有一个爱摸女生屁股的老师就是阳痿患者，不过他的身体却是全校最棒的。

　　在喝了一瓶饮料后，嘴里嚼着木糖醇的我骑着老爷车继续前行，无力的症状似乎有些改善，不过木糖醇根本就没用，因为它是无糖型的香口胶。此时的我心里只有一个信念，那就是一定要在这风雨交加的夜晚坚持骑车到目的地，尽管在国道上骑行四十公里后还要面对一个大约二十多公里的盘山公路，对于一个骑士来说，雨并不可怕，可怕的是上了盘山公路后，随着海拔的增高，在悬崖峭壁边盘旋的公路上的大雾会严重影响我的视线，况且我还是一个近视眼，夜间的漆黑更增加了骑行的难度，稍有不慎我就会连人带车掉到悬崖下。我想可能是因为不安全的原因，那里的生意并不好，度假村里的客人大多都是一些退休老干部。

　　【待续】

一路上，我的脑海里不断地闪现出每个和我发生过感情的女人，从第一个让我在初夜感到疼痛的女交警一直到发现我阳痿的情人，每一张脸孔都清晰地浮现在我的眼前。我问自己，如果阳痿治不好了怎么办？此时有一个声音在我耳边想起：当超女去！我这一惊非同小可，放眼四周，黑夜里除了仿佛永远到达不了尽头马路的左侧是黑不见底的悬崖外就剩下黑漆漆的森林了，难道见鬼了？不可能啊，尽管路上确实有几座大型的坟墓，可是这个世界上绝对不可能有鬼的。信鬼神的除了官员外，老百姓是不可能相信的，因为这几十年来，老百姓早就被官员们教育得不信鬼神信官员了。虽然没有鬼，可是我分明感觉到耳边的呼吸声，这一切难道是幻觉？

　　我把车停了下来定了定心神，发现自己的雨衣在颈部的位置上有一条裂纹，雨水夹带着风从那个口子灌进去，那可能就是令我感觉到脖子背后有人呼吸的原因吧。既然没有鬼，我就顺便检查了一下车况，看上去我的老爷车除了发动机部位滚烫之外似乎没有什么问题，但是排气管出来的烟味道很臭，应该是烧机油了，毕竟这车的年代太久远了，我忽然有点担心，老爷车的耗油量为百公里7公斤燃油，车况越老，耗油量越大，一旦发生烧机油的现象，耗油量更是不可想象。度假村可是没有加油站的，那老爷车原本应该加号或者70号的汽油的，可是眼下的中国上哪里找那种标号的汽油，我给它加了90号的汽油，加满为止，好像只有20公升，万一要是没有油回来就惨了。

　　在担心燃油不足已经寒冷和饥饿的状况下，我终于骑到了目的地，老爷车在定点的那家宾馆前停了下来，时间已经到了夜里12点，我的裤子已经完全湿透，连鞋子里都灌满了水。宾馆早就大门紧闭，连灯火都没有了。我肯定除了服务人员外宾馆里没有一位客人，因为绝大多数的老干部们在度假村都有自己的别墅。会住宾馆的人如果不是借口过组织生活组团来玩或者奉命前来学习“荣耻——8型吹牛炸弹”的技术要领之外，就剩下远道而来偷情的男女了，凭着多年的经验，只要宾馆里有偷情的男女，那么肯定会有灯光。因为无论谁在进行“肉搏战”之后都是要洗澡的。况且干那种事情不开灯简直是不可思议，如果不开灯也行的话，那男人又何苦花费大量的精力和金钱寻找漂亮的女人，反正把灯关了感觉都一样，而且，最美的身体往往都是在那些相貌不起眼的女人身上出现，最起码我自己是这样认为的，曾经有一个女人令我着迷就是因为她的身体，尽管她的容貌相当地令人黯然神伤（当然没有达到令人撕心裂肺的程度），至今为止，我也没有遇到过比她的身体更令人着迷的胴体了。
我敲打宾馆的大门许久，终于听到门内有了动静，等门打开的时候，我发现开门的是一个小姑娘。虽然相隔一米五以上，但是凭着我的嗅觉，小姑娘还是一个未经人事的小处女，这让我觉得很奇怪，这个宾馆原来有一个风骚的少妇的，怎么会有小姑娘在此搞接待？

　　虽然天生就让女人对我有亲近感，但是那小姑娘对我放松警惕的程度令人瞠目结舌，她也不怕我是一个流氓或者抢劫犯。小姑娘竟然直接把下身湿透的我领进她的房间并倒了一杯热水给我，嘱咐我先休息一下，她去为我开房，由于大堂的灯光没开，登记明天再做。

　　小姑娘离开后，我仔细打量了她的房间，干净整洁，散发着淡淡的少女的气息，这对闻惯熟女气息的我有强烈的陌生感。电视里正在播放不知名的韩剧，床头柜上还放着用过的白色纸巾，上面应该是鼻涕眼泪之类的东西。这年头看韩剧会流眼泪的除了女人就剩下人妖了。

　　小姑娘很快就回来了，房间已经开好了，她领着我到新开的房间里，我走在小姑娘的背后，看着她那薄薄的外套下勒得紧紧的文胸带子，由此判断出小姑娘绝对没有谈过恋爱，恋爱中的女人总担心自己的胸部不够挺，她们总是想方设法地托起胸前那两拨并不团结的肉。而发育中的少女却为自己的发育而困惑，总是想方设法地掩盖胸口的变化情况，羞答答的玫瑰总是静悄悄地开着。

　　小姑娘看上去应该只有20岁左右，没准是一个学生，但肯定不是宾馆的正式服务员。通过简单的攀谈后，我得知小姑娘确实是一个学生，刚刚高三毕业，被上海某大学录取，再过几天就要上学了，她在这里只是打暑期工。

　　日光灯下，小姑娘清澈的眼眸显得灵动而洁净，她的微笑让疲惫的我感到温暖和感动，饥肠辘辘的我不忍心再麻烦她去为我找吃的。在互道了一声晚安后，小姑娘带上门离开了。

　　饥饿和疲惫的我恨不得马上躺在床上蒙头大睡，但是把自己的身体洗的白白的准备随时战斗是我多年养成的习惯，我还是挣扎着冲了凉，头发没干倒在床上睡了过去。

　　夜里手机响了，迷迷糊糊中接通电话，电话是情人打来的，问我去看医生没有，我说没有，不看了，阳痿就阳痿吧，正好明年参加残奥会，没准还能为朝廷争光。情人电话那头咆哮到：阳痿算残疾的一种吗？我做了肯定的回答后就把手机关机了，因为我太困了，阳痿的人也是人，也要睡觉，再说度假村的夜晚是如此的凉爽，连空调都不用开还要盖被子，迷糊中我又沉沉睡去。

　　【待续】

那天夜里，迷糊中我感觉肚子好饿，于是起身准备找点东西吃，宾馆里没有东西吃，只能上街去买了。我走在街上，到处都是人，我从来没有见过那么多的人，人挤人，人踩人，咒骂声、哭喊声、呻吟声差点将我的鼓膜震聋。

　　这完全是一个陌生的世界，我发现人流向四大国有银行涌去，每个人手里都拿着存折，我问了问身边的一个人这是干什么，他回答说到银行取钱，现在银行已经无钱可取了，再不取就晚了。

　　我拦住了另外一个扛着麻袋的人问他干什么，他拍了拍肩膀上的麻袋告诉我说准备用麻袋里的钱去买粮食，现在一麻袋的钱只能买一个馒头了，人民币不值钱了，再晚就买不到了。扛麻袋的人的话刚说完，还没等我回过味儿来，人群里就有一个人用一只脏兮兮的手举着一个馒头说：谁要馒头，用美金来换，一美元换一个馒头，欧元也可以！

　　我骂了声：操，抢劫啊，一馒头要一美元，你怎么不去死啊？我的骂声被一片“我要、我要”声掩盖了，似乎那馒头真的成了比美元还诱人的香饽饽，我身上没有美金，可是我真的好饿，我取出钱包里所有的现金，拼尽全力喊了一声：那馒头我要了，这几千块钱买一个馒头够了吧？我……

　　我的话还未说完就发现无数只鞋子朝着脸上飞来，依稀听到有人说，几千块人民币还想买馒头，蟑螂屎都买不到。我再挨了几下后狼狈逃出了人群，准备到可以用人民币换粮食的地方。

　　慌乱中，我经过了一个建筑工地，发现塔吊上吊着一个死人，凭着常识，不用说，肯定是被政府定性为“恶意讨薪”的民工自杀了。不过令人奇怪的是，平时遇到这种情况的时候围观的人都挤得水泄不通的，可是今天却只有一个妇女领着一个小孩对着塔吊上的尸体嚎啕大哭。我上前问了问情况，原来自杀的不是民工兄弟，而是那栋楼的开发商。我摇了摇头，继续往前走，去寻找我的食物。

　　越往前走，发现路边的尸体越来越多，都是自杀的人，其中有很多平时很风光的人，尤其是地产业的人死亡最多，有些人我还和他们一起吃过饭，他们为什么要自杀啊？

　　好不容易我走到了证券公司门口，我发现证券公司大门紧闭，所有的窗户上的玻璃都被砸碎了，一片破败，简直就是废墟，我心想：坏了，证券公司都倒闭了，我的基金和股票怎么办，难道中国的经济完蛋了，我的钱，我还没结婚，我还有父母要赡养啊！我顿时呼天抢地起来。

　　在我嚎啕大哭的时候，我发现本市的书记从我身边走过，我挣扎着上前一把拉住他问他：我们国家的经济怎么了？我们的钱去哪儿了？我们以后的生活怎么办？

　　书记优雅地拨开我的手，微笑地从上衣口袋里拿出一本护照冲我扬了扬，说：对不起，我是美国的公民了，你们的事情是你们中国自己的内政，我们外国人无权干涉。书记的笑容还是那么和蔼可亲，但是却让我感觉掉到了冰窟窿里。

　　书记走了之后，市长走了过来，他未等我开口就先扬起了他那本澳洲的护照并迅速地离开了我。副书记、副市长、各部门负责人、经济学家、以及各领域的专家都从我身边鱼贯而过，他们手里都拿着不同国家的护照，没有人看我，也没有人跟我说话，他们都在朝一个方向前进，我知道，那个方向是机场。我绝望地抬头看了看天空，天黑得就像被一块巨大的幕布所笼罩，令人窒息，绝望得想自杀。

　　天旋地转的我感觉自己正朝着一个深不见底的悬崖下沉去，我惊得大喊，可是没有人救我，每个从悬崖边的人都急匆匆地走过，有些人甚至也朝着悬崖跳下来。

　　我被一阵敲门声惊醒，门外传来了小姑娘的声音：先生，你没事吧？我定了定神，原来我是在做梦，差点把我吓死，我浑身都被冷汗浸透了。门外再次传来小姑娘的声音：你没事吧，先生？我无力地回答：没事，没事。

　　【待续】

我抬腕看了看手表，已经是早上9点多了，昨夜做的那个梦仿佛很远但又感觉离我的生活很近，我有种不详的预感，那就是这些年辛辛苦苦积攒下来的钱很可能会成为一堆废纸。因为在前一段时间某支基金正在发行，我只是去银行把一单10万元人民币的定期存款取出来准备买入那支基金，可是银行竟然告诉我没有钱了，因为取钱的人太多了，每个人都在买基金。银行让我到另外一个离证券公司很远的营业网点取钱，那里还有现金。

　　当时我就觉得很不可思议，还责怪了银行的工作人员几句，没想到那工作人员竟然告诉我，如果去邮政储蓄取钱，超过5万元人民币就要预约。我听了无语，中国银行里的钱都到哪里去了？难道中央银行印刷纸币的速度还赶不上居民取钱的速度吗？请不要告诉我通货膨胀不是由央行滥发纸币造成的，因为我经常从自动提款机上取出连号的钞票，尤其是今年是最常见的。我不知道是谁把几大国有银行的大部分钱取走了？但我知道，肯定不是老无所养的八亿中国农民，因为这是在中国。

　　想到这里，我头疼欲裂，准备起身找水喝，我一把掀开了被子，发现更令我绝望的事情发生了，我那令无数情人又爱又恨的鸡鸡竟然没有晨勃。每个和我睡过觉的女人都会问我，清晨的时候，为什么我那里是硬梆梆的？本着对科学负责的态度，我一般都是解释说那是尿憋得慌的缘故，如果这个解释还不能令她们满意的话，我就会转过脸去，故意憋着一口气，等到呼吸困难时，脸自然也就涨得通红，那时我再告诉她们说昨晚在梦里又和她们进行“肉搏战”了，说完那话我必须赶紧换气才不会窒息而亡。虽然憋气很难受，但是让自己的女人开心还是值得的。

　　可是现在，我那引以为傲的鸡鸡中的战斗鸡也就是被《龙虎豹》杂志高度赞誉的蘑菇头竟然萎靡得象脱了水的金针菇。我用食指和中指夹着它左摇右晃，它一点反应也没有，吓坏了的我赶紧把两个手指换成五个手指，可是折腾了十几分钟后我彻底泄了气，因为我的小鸡鸡就像电影里的共产党员一样始终对外来的刺激毫无反应和不为所动。我开始绝望了，无情的事实告诉我，我已经彻底阳痿了。

　　【待续】

说实话，我挺不甘心的，别人阳痿还有一个过程，怎么说也得来个早泄或者举而不坚、坚而不久的铺垫吧，我这阳痿怎么一点预兆都没有，说来就来了呢？

　　我连忙将手机开机，准备咨询一下某三甲医院的朋友，问问他这到底是怎么回事。就在我找他的电话号码的时候，情人的短信来了，一共有两条，都是昨天夜里发的。第一条内容是：别说阳痿了，即使你把小鸡鸡剪掉也不能参加残奥会！第二条：这是我体委的朋友说的。

　　这女人真是笨，我随口说说她就当真了，体育项目根本就不是我的强项，从小到大没有参加过任何的比赛，即使参加比赛也是混在女子啦啦队里吃豆腐，我的特长就是唱歌和打斯诺克，了解我的人都知道我歌儿唱得好，比如说唱国歌，把国歌唱得慷慨激昂容易，但是把国歌唱得淫荡就不容易了，唱得听的女伴能主动把衣服脱了就更不容易了，可是我行啊。还有斯诺克台球，我的学生生涯的零花钱基本上都是靠斯诺克台球挣来的。我自始至终都认为，丁俊晖之所以没有在世界斯诺克赛事上更进一层楼关键在于他那张毛囊广泛发炎的脸，要是把他的脸换成我的脸，这孩子才有王者气概，才能战无不胜。

　　情人的短信让我有点生气，于是回了一条：“第三条腿”不行了我再打断一条腿总有资格参加奥运会了吧，靠！

　　发完了短信，总算把那位医生朋友的电话找出来，不能晨勃粉碎了我对鸡鸡的信心，对于阳痿这个疾病，我虽然很懊恼，但是绝对不讳疾忌医，也没什么害羞的，因为性是人类的第一生产力，谁都不能没有它。

　　在电话里，朋友听完我对自己阳痿经过的介绍后开始喋喋不休起来，他分析到：阳痿可分为原发性阳痿和继发性阳痿。临床上原发性阳痿极为少见，绝大多数为继发性阳痿。根据有无器质性损害，又分为功能性阳痿和器质性阳痿。功能性阳痿是由于精神、神经系统功能紊乱引起的勃起功能障碍，一般起病比较突然，常有恐惧、抑郁、焦虑、惊吓、内疚、紧张等精神刺激因素。而器质性阳痿一般起病比较缓慢，常表现为逐渐起病，进行性加重，多与性器官和其他脏腑器官生理解剖上的器质性异常，或某些药物中毒、外伤等有关……

　　我打断了他的话：你别说那么多，直接告诉我我属于哪一种阳痿就好了。

　　朋友：初步分析是你患功能性阳痿的可能比较大，但是还需要通过进一步的检查才知道。

　　我：那需要如何检查？

　　朋友：比如通过精液检查。

　　我：靠，我都不能勃起了还能射精？亏你想得出来，你丫就庸医一个。

　　掐了朋友的电话后，我骂了一句兽医，不过转念一想，骂丫的兽医不是骂我自己吗？

　　【待续】

　　我发现我饿极了，阳痿不阳痿先不管了，吃饭先，即使阳痿人也要吃饭啊，事实上，从发现我阳痿起到我起床，我已经有将近33个小时没有吃饭了。经过简单的洗漱后，我拖着剩下的两条功能还算正常的腿勉强挣扎到了宾馆的食堂里找吃的，无论如何，我不能因为第三条腿出问题就想不开。

　　食堂里空荡荡的，已经奄奄一息的我摸到厨房，发现小姑娘正在洗菜准备午餐。她看到我嫣然一笑：饿了吧，我给你准备了早餐，你先吃吧，待会儿我有空了给你做登记。说完后她端出一大碗稀饭和一小碟子咸菜，还有两个带壳儿的熟鸡蛋。

　　快饿昏了的我连谢谢都来不及说就开始狼吞虎咽起来，平时我是很反对吃带壳儿的熟鸡蛋的，因为有个庸医告诉我，鸡蛋的胆固醇很高，吃多了脸上会有雀斑。可是有一个熟女在酒桌上喝高了后淫荡地对我说：吃蛋能补蛋（睾丸）。不过当时那熟女说的是鹌鹑蛋，可不是鸡蛋。如今的我是一个阳痿患者，现在甭管它什么蛋，只要能补“蛋”的都是好蛋，即使是王八蛋我也照吃不误。

　　不到三分钟我就吃光所有的东西，我还想吃，但是庸医告诉我，久饿之人不宜吃得过饱，免得被撑死。小姑娘看我吃完后说：宾馆里只有三个人，除了我之外还有我表叔和表婶，你就一个人，吃饭就和我们一起吃吧，每餐只需要十元钱，你就不用专门点菜吃饭了，这样比较省一点。

　　小姑娘的话我正好求之不得，连声道谢，此时的我才开始仔细打量起她来，她其实是一个挺漂亮的女孩，属于那种越看越好看的类型，眼睛不是很大，但是也绝对不小，显得特别有神采，眼眸没有一丝的杂质，凭我这些年来阅人无数的经验，从骨架上看，她日后必定能成为男人们追逐的目标。小姑娘看我目不转睛地盯着她看不禁羞红了脸，轻声说道：身份证带了吗？赶紧做个登记吧。我连忙应允。

　　登记的时候我见到了小姑娘的表叔夫妇，他表叔脸上的沧桑就快赶上我国外交部前任部长李肇星了，不过他没李肇星那么难看，也没有他那么讨厌。小姑娘的表婶是个丰腴的妇人，相貌尚可，就是黑眼圈太厉害了，不知道夜里干什么去了。

　　登记后，我出了宾馆沿着上山的小路随便走走。饥饿感才下眉头，此时阳痿的困扰又袭上心头来，山林中的新鲜空气并不能缓解我的郁闷情绪。我突然羡慕起某国的领袖，他对中国文化非常熟悉，而且性能力也非常强，据说他在弥留时被庸医用心房除颤器电击整整九九八十三下才抢救过来，那种电击我没尝试过，估计跟雷劈差不多。那领袖被抢救过来后，有气无力地躺在病床上。庸医出来对亲属和工作人员说：好了，目前暂时没事。众人于是进入探视。其中一个人问：主席，要不要看《红楼梦》？领袖闭目摇头不语。又一人问：主席，要不要看《二十四史》？领袖依然闭目摇头不语。另外一个接班人模样的人急了，上前问：主席，要不要吃蛋炒饭？领袖还是闭目摇头不语。众人面面相觎，束手无策。一年轻女护士忽然会意，靠近领袖耳边轻声问到：你是不是想那个了？领袖听后双眼睁开开，上气接不住下气地说道：扶我起来试试吧！据说该领袖临终前还坚持了七分钟后才撒手人寰。

　　【待续】

领袖也好，百姓也罢，勃起才是硬道理，在我的头脑里没有什么传宗接代的概念，可是我不能辜负了我所勾搭的那些熟女，无论是生活中的还是网络上的，我对女人最基本的原则就是即使分手还要让她想念我。每当我和一个情人分手时，尽管理由不同，但是我都会送一套黛安芬内衣给她，代表着我对她们贴身的呵护。至于分手的理由是很需要技术含量的，比如我那某医院的朋友就经常为我能顺利分手而虚开诊断证明。而我则投桃报李，尽量介绍一些令我没感觉的女人给他。
　　
　　　　不过用疾病证明来当分手的理由不能经常用，曾经有一次在街上遇到一个已经分手了四年的情人，她看着我的眼神好像遇到了鬼，她用颤抖的手指指着我结结巴巴地说到：你、你、你、你不是已经死了吗？
　　
　　　　当时我窘得差点找个地缝儿钻进去，好在我这人除了长得帅这个小毛病之外，我打小就冰雪聪明，急中生智的我连忙搂着她高呼：这是爱的力量，这是爱的力量啊！是爱让我活了下来，只为再次遇见你！
　　
　　　　在情人狐疑的目光下，我用最快的速度吻住她的唇，尽量不使她顺畅呼吸，让她大脑缺氧，神智错乱，然后再借机逃脱。
　　
　　　　其实我也不是说女人傻，只是男女之间一旦有了感情，结果就是男人让女人变傻，女人让男人变虚，女人的傻和男人的虚这两者都是和爱的疯狂程度成正比的，这是有科学道理的。我曾经在我的旧作《论熟女杀手的修养》一书里做过详细的阐释。
　　
　　　　不过这一切都将随着我的阳痿成为历史，或许会成为我下半辈子珍贵的回忆。但不知道在我的骨灰埋进廉价的八宝粥公墓时，是否会有人想起我这个曾经名动江湖的“第一熟女杀手”呢？我认为不会。
　　
　　　　胯下的“金针菇”就象系在马儿，不，是系在骆驼脖子上的铃铛一样颤颤悠悠，不断地敲打着它的大哥和二哥，也就是左腿和右腿，在空空落落的裤裆里成了摆设。
　　
　　　　山间的小路由于昨夜的大雨变得潮湿而泥泞，被雨打下的落叶铺满了地面，散发出一阵阵发霉的味道，让我的心情也变得愈发地恶劣起来，我恶狠狠地对着森林吼了一声“日”，希望能发泄一下我的郁闷的心情，不过底气不足的我感觉天空在颤抖，大地在蒙尘，度假区森林里的松涛阵阵，仿佛在回答：“你拿什么日，你凭什么日……”
　　
我一直在山上待到午饭时间才下山，刚到宾馆门口，小姑娘就迎了出来说：我们都在等你吃饭呢？小姑娘的话让我觉得很不好意思，我摸了摸她的脑袋：不好意思啊，小姑娘，让你们久等了！

　　小姑娘忽然停下脚步仰起脸庞一脸严肃地对我说：我是大姑娘了，请你以后不要再叫我小姑娘，我的名字叫张霞！

　　我愣了一下，我意识到我刚才失态了，确实，一个已经考上大学的女孩应该算是成人了，不能简单地把她当成小女孩了，她已经有自己独立的思想了，我之所以还把她当成小姑娘主要还是因为我和熟女们混了太久。

　　我连忙说了声：对不起，以后叔叔不叫你小姑娘了，叫你小霞好吗？

　　小姑娘还是一脸严肃：你不是叔叔，你是大哥哥。

　　听了小姑娘的话我快晕了，她是不是琼瑶奶奶的书看多了哟。我只好答应：好的，小姑娘！叔叔答应你。

　　“你看你，又来了，快去洗手吃饭。”小霞边说边指着食堂前的一个洗手池适宜我去那洗手。那神情就好像幼儿园里的阿姨在教导孩子讲卫生。

　　看着小霞急欲获得别人承认的样子，我想起了小时候的我。我第一次知道教师节是在小学一年级，在教师节那天，全班所有的同学都给老师送了贺卡，我也不能免俗，不过我的贺卡让老师几近崩溃，因为我的贺卡上写着：亲爱的老师，你是世界上最美丽的女人，我长大了一定要qu你当老婆！

　　当时我还不会写“娶”字，只能用拼音代替，不过我看到那个二十多岁的女老师看了我的贺卡以后脸上泛起了红霞，我不但没有被老师骂，还当了小组长，这是我学生时代里当过最大的“官”了。以后我遇到的女老师一个比一个残暴，男老师就更不用说了，在我的印象里，男老师只对班上最漂亮的女生好。所以，老师给我的整体印象很差，他们中的绝大多数人，男的很“成昆”，女的很“灭绝”！

　　【待续】